Eu errei demais. Deus, como eu errei nessa vida. Errei com as pessoas que mais se importaram comigo. Errei com aquelas que faziam de tudo pra me ver bem, me ver feliz. Errei com aquela que secava minha lágrima mesmo sabendo e odiando o motivo pela qual elas caiam. Errei com aquela que entendia minha solidão e até achava bonito essa minha maneira torta e infantil de ver a vida. Errei inclusive quando abri meu coração e disse ”toma, é isso que se passa aqui dentro”, não percebi que minhas dores, cores, medos e sonhos, poderiam ser peso demais pra alguém. Com essa minha mania de não querer magoar ninguém acabei ferindo o coração de quem cuidou do meu. Tropecei nas palavras, nas ações. Me precipitei. Me deixei levar, agi sem pensar e quando pensei já era tarde pra consertar o estrago. O que aconteceu comigo, Deus? Olho no espelho e não me reconheço. Cadê a menina que eu era? Aquela agridoce porém com a inocência que encantava as pessoas… onde fui parar? Não me encontro mais. Me perdi quando deixei escapar pelos meus dedos as pessoas que amo, que quero bem, que me passam paz. Errei tanto que agora não posso nem devo exigir nada de ninguém. Se você estiver lendo isso agora, me perdoe. Não peço nada além do teu perdão. Sei que teu abraço jamais me servirá de abrigo novamente. Sei que não teremos mais nossas conversas longas sobre assuntos que ao resto do mundo pareciam bobos ou estranhos demais, aqueles nossos assuntos, você sabe, só nossos. Sei que as tardes de sábado nunca mais contaram com a tua presença ao meu lado vendo tv. Mas é culpa minha, então tenho que aguentar. Há outra coisa que quero lhe dizer: Obrigada! Por ter visto o meu verdadeiro eu e não ter saído correndo, por ter sido uma das únicas que não se assustou com a imensidão da minha alma problemática. Obrigada por ter existido na minha vida de forma tão bonita e pura, mesmo que por pouco tempo. Ainda faz parte de mim, parte do que sou hoje eu devo a ti, que acreditou em mim, que me fez acreditar em mim. E denovo lhe peço… perdão. Por não ter consigo ser pra você metade do que foi pra mim. Perdoa? Me diz que sim. Porfavor. Sei que nunca mais irá querer me ver ou falar comigo, mas só de saber que me perdoa talvez eu consiga viver em paz, pelo menos. Olha, o que ficou jamais vai mudar. Teu abraço continuará sendo aquele que sempre vou pensar quando alguém me perguntar quem tem o melhor abraço do mundo, tuas palavras sempre serão as que mais fizeram sentido até hoje e tua maneira de ver o mundo e as pessoas sempre irá me encantar e me irritar. Me enganei por muito tempo, dizendo a mim mesma que eu não precisava de você, mas pra minha felicidade ser completa é necessário a tua amizade que me enxe de alegria e vontade de viver. Hoje caminho sem ti ao meu lado, tombando de vez em quando mas tentando ser forte, como eu era quando tinha a ti de porto seguro. Você é uma das partes mais bonitas da minha alma. Obrigada por ainda viver em mim de forma tão graciosa. Acho que eu não poderia terminar dizendo outra coisa, então pra você deixo o meu último ”eu te amo”! (Malena Costa)

Se assumir não é uma parada fácil, sabe?! No meu caso pelo menos foi bom de certo modo, minha família sabe que namoro uma garota, as perguntas de ”Cadê o namoradinho?” simplesmente desapareceram, graças a Deus, mas não muda muita coisa não sabe. Se eu tivesse um namorado ele poderia vir na minha casa sem medo do que meu pai diria, eu poderia dar as mãos a ele, ele seria convidado para os almoços de família, mas como tenho uma namorada tudo se complica. Ela só vem na minha casa quando meu pai não está, ”para evitar problemas” é o que minha mãe me diz. Eu só posso dar as mãos a ela fora do meu bairro porque minha família tem medo do que os ”amigos” vão dizer, e beijar? HAHAHAHA risadas eternas. Dentro de casa, numa roda de amigos, no escurinho do cinema… agora em público? Aquele selinho de ”oi” e aquele beijinho de ”tchau”? Aí complica a história. Nunca tive vergonha de sair por aí de mãos dadas com ela, de beijar, abraçar, apertar e amar a minha namorada em qualquer lugar que seja, mas sei bem que tudo tem seus limites, até porque esses limites já foram bem impostos a todos nós de forma bem bruta. Já sofri preconceito sim, na escola, na rua, no trabalho, mas pior de todos é dentro de casa. Eu queria ter uma vida de casal sem problemas, queria que ela frequentasse minha casa e jantasse com meu pai e minha mãe, queria que nos almoços de família minha vó dissesse que podia chama-la, queria que minhas tias e primos tivessem o prazer de rir das piadas sem graça que ela conta, queria que minha família visse a pessoa maravilhosa que ela é e o quanto eu sou feliz de tê-la ao meu lado. Mas não, acho que nunca irei poder ter isso, natal, aniversário, páscoa, e essas datas que a família costuma se reunir, sempre será assim, sempre terei que escolher. Minha família jamais vai saber dos sacríficios que essa garota fez por mim, jamais vão poder ver a graça que é poder conviver com ela. Doí saber disso, afinal, família é um dos bens mais precisos do mundo e eu amo a minha demais, minha linda e pequena família. Pena que pra construir uma família ao lado da mulher que amo eu tenha que abrir mão de certas coisas com minha. Mas a esperança não morre, quem sabe um dia eu não venha contar a vocês sobre o primeiro almoço dela com minha família? Sonhar ainda é de graça e sempre fui boa nisso! (Malena Costa)

Talvez tenha chegado a hora de admitir pra mim mesma que acabou, talvez tenha chegado a hora de perder as esperanças de que um dia dê certo, afinal, tá mais do que na minha cara que não dá mais pra tentar. Acreditei demais, sonhei demais, fiz planos demais e fiquei cega de amor, típico de uma garota apaixonada não?! Eu não conseguia ver suas falhas, seus defeitos, seus tropeços, achava que tudo era ”sem querer”, que você não tinha culpa de nada que acontecia. Eu te santificava. Você era a pessoa mais pura desse mundo todinho, você era a melhor pessoa desse mundo. E eu, eu era a garota mais sortuda do mundo por te ter ao meu lado. Você era o que eu tinha de mais valioso, você era o que eu tinha de mais bonito, e olha só o que se tornou hoje, você é o grande vazio que ocupa meu peito, você se tornou apenas lembrança borrada na minha memória tão cheia de fantasias. Parte de mim não quer que seu encanto se perca, parte de mim ainda sonha com você do lado tocando nossa música, mas essa parte cada vez se torna mais fraca, ela tá cansada, finalmente está desistindo. Eu to te matando dentro de mim só pra não ter que morrer de tristeza, e não vou mentir, isso doí. Doí matar a história mais linda de amor que conheço, a nossa. Doí matar o efeito dos teus toques, teus olhares, tuas palavras. Mas é que cansei de me machucar sabe, cansei de esperar por algo que talvez nunca aconteça. Você ta crescendo, e talvez um dia perceba que mulher igual a mim você não vai encontrar, não querendo me engrandecer nem nada, mas é que eu me entreguei de corpo, alma e coração, fiz de tudo tudo tudo pra ver um sorriso no teu rosto, mas acho que você nunca viu esses pequenos sacrifícios que fiz por você, as batalhas que enfrentei pra te ver feliz, e se viu, nunca foi bom o bastante, esse é o problema, nunca tava bom o bastante pra você. Eu queria tanto que desse certo, queria tanto nossa casinha com rede na varanda, queria tanto nosso menino correndo pela casa. Mas querer não é poder, lutei demais pra que isso acontecesse, hoje em dia não tento mais. Hoje eu luto mesmo é pra crescer na vida, pra amadurecer, realizar meus sonhos. Hoje luto por mim, corro atrás do meu sorriso, busco nas pequenas alegrias uma esperança de que tudo dê certo pra mim. E vai dar, eu sei disso. Sempre guardarei você no coração, sempre lembrarei de ti como a pessoa que mais me fez feliz até hoje, mas quando eu lembrar não vou insistir em te fazer perfeita, você errou muito, eu também, e talvez por isso que eu te ame tanto, pela tua imperfeição que pra mim sempre foi perfeita. Foi de coisa pequena em coisa pequena que chegamos onde estamos hoje. Eu costumava te amar mais que tudo no mundo, outro erro, eu tinha que amar mais a mim do que qualquer coisa no mundo, e eu to tentando me por em 1° lugar, to tentando te deixar pelo menos em 2°, uma hora consigo, tô chegando lá, to ficando orgulhosa da minha força de vontade. Cada dia que passa chego mais perto de me libertar e sorrir de verdade novamente. Tô lutando por isso, to buscando de verdade ser feliz sozinha, e eu vou conseguir. Tenho certeza que vou. Acho que essa é a grande lição que tiro disso tudo, tenho que me amar em primeiro lugar, tenho que me valorizar, tenho que ser feliz sozinha, só assim posso fazer outra pessoa feliz plenamente. (Malena Costa)

E é no silêncio que me expresso, no vazio da minha alma que me escondo e me encontro. O meu problema é esse, eu! Seria tão mais facil se eu pudesse apenas jogar fora essa minha parte melancólica e tão escura que as vezes me assombra. São tantas contradições, tantas vontades, tantas angústias, tantos sonhos, tantas magoas… É coisa demais aqui dentro, é mais do que eu posso aguentar, e então eu explodo, mas em lágrimas. E explodo sozinha, sem deixar que ninguem veja minha dor, sem deixar que ninguém compartilhe dela. Por vezes pensei em correr e me atirar num abraço amigo e tentar verbalizar aquilo que meu coração não deixa ninguém saber por completo, mas sempre fui do tipo que prefere se isolar do que incomodar alguém. A única coisa que tenho são essas palavras jogadas sem ao menos pensar, palavras que muitas vezes não fazem nenhum sentido, mas é exatamente nessa confusão que me acho. Essa sou eu, sou como minhas palavras, uma bagunça, desajeitada e sem sentido algum. (Malena Costa)